?

Log in

No account? Create an account

Previous Entry | Next Entry

Сегодня увидела этот очерк у Влада, хотя он написан аж в 2011 году и как в сердце стрела!  Особенно про муки выбора за неделю и про полныйй багажник и коронное "ой, а чечевицу мы как раз не купили!", а потом и финишное "а кетчуп есть, а  то я ваши трюфели не понимаю" ))

Читайте! (с) Влад Пискунов

Судьба кулинара. Поэма в прозе
25 июня 2011 г. в 0:40
Воскресенье, вечер. Дети наконец-то заснули. Через стенку слышен приглушенный звук телевизора.
Жена/муж смотрит comedy/бокс. Вы сидите в мягком кресле, попиваете шираз/порто/херес, вспоминаете, как удался вчера барашек/поросенок/палтус, и листаете Оливера/Сталика/Ларусс Гастрономик. Не можете выбрать, что же приготовить на следующий уик-энд. Вдруг вы обращаете внимание на фотографию, от которой не хочется отводить взгляд даже на сытый желудок.
Мельком пробегаетесь по рецепту и понимаете, что именно фрикасе/лагман/ботвинью вы хотели бы видеть на своем столе в следующую субботу.
Весь понедельник вас не покидают сомнения в правильности выбора блюда. Вернувшись с работы, вы еще раз пролистываете книгу и убеждаетесь в своей внутренней тревоге. Нет, готовить я буду шурпу/оссобуко/джамбалайю! Уже в постели, засыпая, вы укрепляетесь в своем выборе. Славный будет обед! Вот гости удивятся! Кого бы позвать? Перебирая в голове приятелей/коллег/родственников, вы засыпаете.
Во вторник, невзирая на пробки, отклоняетесь от своего обычного маршрута, чтобы заскочить на вьетнамский/Дорогомиловский/Центральный рынок.
Вам надо обязательно купить кус-кус/нам-пла/киш-миш. Блюдо непременно должно быть аутентичным.
В среду после работы вы едете в «Эдияр»/«Глобус Гурмэ»/«Азбуку вкуса». Долго ходите по залу, не решаясь купить драгоценный трюфель/шафран/бальзамик. Все-таки покупаете. Блюдо должно быть не только аутентичным, но и изысканным. Вас гложет совесть, что вы вырвали копейку из семейного бюджета на какую-то ерунду, присутствие/отсутствие которой в блюде никто, кроме вас, не заметит.
Половину ночи с четверга на пятницу проводите в Интернете, сверяя рецепт с альтернативными источниками. Выясняется, что купленный вами деликатес вовсе не обязателен. Мало того, считается знатоками тибетской/пьемонтской/эрзянской кухни даже признаком дурного тона.
Но вы, опираясь на железное правило, что кашу маслом не испортишь, решаете все же его применить.
В пятницу устраиваете смотр своего кухонного инвентаря. Точите ножи, чините пароварку/блендер/барбекюшницу. Все должно быть в полной боевой готовности.
В субботу рано утром, когда все нормальные люди стараются выспаться за неделю, вы садитесь в машину и едете за главным ингредиентом — камбалой/гусем/кроликом. Он должен быть наисвежайшим!
Возвращаясь с трофеем, вы с удивлением обнаруживаете улицы, забитые автомобилями. Ах да. Суббота же. На дачу все попёрли. А времени на готовку тем не менее остается все меньше и меньше. А еще надо столько всего успеть! Хорошо хоть, что муж/жена помочь обещал/а. Вы звоните ей/ему и просите достать из холодильника яйца/сливки/масло, а шардоне/просекко/квас, наоборот, поставить остывать.
Да, и еще почистить пару луковичек и морковь.
Влетаете в дом — и сразу на кухню. Лезете на шкаф за воком/тажином/гратеном.
Звонок. Раздраженно ищете по карманам мобильник. Кому это пришло в голову звонить в такую неподходящую минуту?
Приглашенный брат/сват/напарник спрашивает, что купить. Он с женой и дочкой заехал в «Перекресток»/«Ашан»/«Стокманн». Им, видите ли, неудобно заявиться с пустыми руками.
— Ничего не надо! У меня все есть.
— Хорошо. Мы возьмем только вино и что-нибудь к чаю.
— Ок.
Отключаете телефон и кидаете его на диван. И тут вдруг вспоминаете, что забыли купить перец/чеснок/кукурузную муку. Приходится звонить и признаваться, что все-таки надо кое-чего докупить.
— Нет проблем. Мы еще не пробивали.
Жена/муж, конечно же, забыл/а почистить морковь. Ладно, гости все равно задерживаются. Успею.
По закону подлости брат/сват/напарник как-то сумел объехать дорожные заторы и добрался, опоздав
всего на сорок минут.
В то время, когда вам лучше бы не отходить от плиты/мангала/печки, приходится помогать им выгружать
покупки из машины. Ничего себе «вино и чего-нибудь к чаю»! Весь багажник забит продуктами, тортами
и выпивкой.
А-а-а!!! Лук подгорел. Вы бежите спасать обед. Ложкой отлавливаете и выбрасываете подгоревшие
кусочки. Ничего, все еще можно исправить.
Гости, дети, жена/муж стоят над душой, толкаются, задают лишние вопросы.
— Нет, спасибо, я сам справлюсь. Идите лучше что-нибудь выпейте, пока Ивановы/Петросян/
Габриловичи едут.
Выясняется, что шардоне/просекко еще не в холодильнике. Придется опять отвлечься от готовки и засунуть пару бутылок в морозилку между пакетами с замороженными пельменями и грибами.
— Через пять минут остынет.
С укоризной смотрите на спутника жизни. Спутник лишь пожимает плечами.
— Вы купили то, чего мне не хватало? Давайте.
Гости сначала удивленно, потом виновато переглядываются. Все понятно. Скупили полмагазина, а самое главное забыли. Черт! Вы мысленно ругаете сначала их, затем себя. Ладно, будем выкручиваться. Ищете в шкафу с продуктами подходящую замену недостающему ингредиенту.
Тем временем все взрослые исчезают куда-то с кухни. То ли не желают видеть ваше расстройство, то ли нашли себе занятие поинтереснее. Остаются лишь дети. Конечно, где ж еще можно так хорошо поиграть в пожарных/гонщиков/зоопарк, как не на кухне?
В одиночку приготовить салат и горячее блюдо на шестерых взрослых и четверых детей, нарезать хлеб и холодные закуски, декантировать вино, накрыть на стол и расставить посуду не так-то просто. Взрослых уже не дозовешься, а дети берутся помочь.
Звон разбившейся тарелки.
— На счастье! — пытаетесь обмануть себя и детей.
Пока собирали осколки, едва не убежал соус. Хорошо бы выматериться, помогает. Однако дети рядом.
Приехали Ивановы/Петросян/Габриловичи. Нет, я больше от плиты не отойду.
Глава приглашенного семейства безошибочно идет на запах еды.
— Привет. Мы не опоздали? Жрать охота. Есть чего хомякнуть? — сканирует глазами стол, ставя на него бутылку мультизвездного коньяка.
— Привет. Вон закуски. Можешь заодно хлеб нарезать.
Марик/Рафик/Гагик садится за стол, пододвигает к себе миску с маринованными грибами/огурцами/патиссонами.
— Вкуснятина. С утра крошки во рту не было. Ну и пробки на шоссе!
— Хлеб нарежь, пожалуйста.
Опять телефон. На этот раз не у вас. Голодный гость, так и не успев нарезать хлеб, встает из-за стола и прилипает к своему мобильнику, и, судя по тону разговора, надолго. Вы относитесь к этому с пониманием — бизнес есть бизнес.
Нарезку хлеба берете на себя.
Все давно уже готово. Можно было бы садиться за стол.
Мужики увлечены «Формулой-1» по телеку. Женщины заняты разглядыванием туфель/сумочек/кофточек, привезенных недавно из Милана/Лондона/Дубая. Вечная тема — как же там все дешево и почему у нас
все втридорога.
Детей теперь не отодрать от Playstation/Wii/PSP.
Марик/Рафик/Гагик решает судьбу своих инвестиций. Ему, понятное дело, не до ваших кулинарных изысков.
Хочется плюнуть, сесть за стол, налить вина и тупо начать жрать.
То ли проснувшаяся совесть, то ли ваши угрозы, а скорее всего, просто голод заставляет всех все-таки усесться за стол. Хотя в мыслях мужики еще там, на квалификационном заезде, женщины на Монте-Наполеоне, дети в виртуальной 3D-реальности, а бизнесмен на допросе у прокурора.
— А у вас кетчуп/майонез/соевый соус есть? — интересуется брат/сват/напарник.
— Ой, а мы это в Египте, в отеле ели. Как это называется? Хус-мус? — проявляет свою кулинарную эрудированность жена бизнесмена.
Сам бизнесмен тупо доедает грибы/огурцы/патиссоны. Я и забыл, что он по религиозным/диетическим/морально-этическим соображениям не ест свинину/телятину/осетрину. Надо было проявить большую политкорректность в выборе блюд. Хотя ему, судя по всему, сейчас не до этого.
Дочка вылавливает и выкладывает на край тарелки лук/морковь/грибы. Точно тем же занят сын брата/свата/напарника. Жена его вообще сторонница раздельного питания, но справиться с ароматами, исходящими от главного блюда, она все-таки не может:
— Мне только совсем-совсем чуть-чуть.
Спутник жизни, зная, что, если не съест полную порцию, будет жестоко наказан, вытирает с края тарелки остатки соуса мякишем хлеба.
Ваш младший отпрыск громко и, самое главное, искренне восхищается вашим кулинарным гением:
— Вкусно! Прямо как в «Макдоналдсе»!
Устами младенца, как говорится…
Обслужив всех, вы наконец-то решаетесь попробовать уже совершенно остывшую шурпу/оссобуко/джамбалайю.
Да, подгоревший лук дает о себе знать. Деликатесный ингредиент был положен все-таки не напрасно. Чувствуется. Правда, действительно никто, кроме вас, его не заметил. А вот недостающему перцу/чесноку/кукурузной муке достойной замены не нашлось. Ну и ладно. В следующий раз надо будет жарить/парить/запекать не так долго. Немного суховато вышло. Вино это, конечно, совершенно к блюду не подходит. Надо будет попробовать того дорогущего, что гости привезли. Нет, это вообще не то. Может, постоит, подышит и оживет? Подышало, не ожило.
Вы вскидываете голову и видите, что женщины и дети уже приступили к сладкому, хотя никто не догадался убрать со стола хотя бы закуски. Мужчины, допив из чувства приличия вино, с воодушевлением перешли на виски и коньяк. Закусывают оливками, ветчиной и подкопченным лососем.
За столом оживление. На лицах благостное выражение. Марик/Рафик/Гагик, похоже, даже забыл про финмониторинг.
— Очень хорошо! — указывая кивком головы в центр стола.
— Как же тебе повезло, — говорит его жена, глядя на вашу вторую половину. — Вы всегда так вкусно едите?
— Да. Как в «Макдоналдсе», — соглашаются дети.
— Грибы/огурцы/патиссоны сами солили?
— С кетчупом вообще зашибись.
— Ни в каком ресторане так не накормят.
— Нет, почему? Нас в Египте тоже очень вкусно кормили…
promo miranda_kitchen january 21, 2013 09:44 33
Buy for 300 tokens
Думается мне, что почти с каждым случались накладки в ресторане - то столик забронировали не тот, то официанта долго ждали, то заказ перепутали, то официант оказался не в состоянии рассказать про блюдо и прочее и прочее. В пятницу были с подругой в любимом Саперави, о котором я уже писала…